Hello Stranger

 

        

 

我都知道，我自己都知道。

我的骄傲无可救药，我的懒惰也改不掉，我的脾气控制不了，

我知道你爱我并不是，因为我是个乖女孩，我的习惯也不会为你更改。

 

 

       

 

太过郁郁寡欢的前缀不适合接出类似文艺或者富林摩尔革命腔调的小尾巴——脊椎骨的最后三节，在进化的时候有被割舍掉。连同声音和味觉触觉一起被变换音乐的红顶垃圾车回收掉，推在大蘑菇的房子里，下落不明。不用自做多情的假惺惺悼念，昨天晚上温蒂和胡克船长有去永无岛问候过它们，它们很好，真的。 

我就是喜欢很认真的胡乱说话胡乱拍照，你随意，爱看不看，爱听不听。

 

 

 

             

 

杜拉斯在18岁的时候说：“我开始苍老。” 

字正腔圆的神经和一本正经的表情让人忍不住的想要发笑。其实都没什么大不了。就像Cappuccino被当作是可可味奶茶还是泡沫咖啡，都没什么大不了。你要苍老与否也没人会惦念永伤，唯一另人欣喜到足以浅浅微笑的一件小事情是：我还尚未老去。

——虽然笑起来也不会是一个比较好看的表情。

——虽然觉得杜拉斯明明是更老些的时候才更加喜欢。

——虽然没有谁来告诉过我年轻赖着不肯老去到底有什么闪闪发亮的东西。 

 

虽然，这么多的虽然之后，也还是会觉得：恩，其实还不错。即使有些话，现在已经能够说出口的那些话，要明白却还是需要好几年。现在还是可以很骄傲到无可救药。还是可以背着大大的旅行包说走就走，还是可以在满是污浊空气的破旧长途旅行车里带着耳机听许巍听汪峰听出满满的一堆热血沸腾的信念和理想，还是能够放下所有的事情不顾一切的去找寻一个人或者一个念想，还是能够一边叫嚣吆喝着“我对不起你丫的！”一边继续挥霍我们的青春。被你们说成是不成熟也没有关系，反正现在也还没有想要装的很成熟。

 

耳机里刚好放到的音乐：曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华。年少的心总有些轻狂，如今你四海为家。 

 

有些事，一辈子经历这么一次就足够了。还有另外的一些事情，现在不做，就一辈子都没机会了。   

 

 

       

 

好久没有再看Benjamin绚烂到足以让人冲下天桥和铁轨的画了，也好久没有再唱那些热血澎湃的诗歌，好久没有再穿着大大的卫衣和破旧的帆布鞋没有理由的离家在冬天的夜里漫无目的的行走。就连之前一直被提及的永恒不变被称做“那年夏天”的那个夏天，也好久都没再想起来过了。也没什么大不了，那些年里，或者是这些时光里全部的经受和忍辱负重，都没什么大不了。

有时候，就是这么的骄傲。自觉没有过错，没有悔恨，或是毫无意义的一眼就被看穿的理由，便不会俯首称臣。如此偏执，你若声言打击，请自便离去。猫小姐所言：“情深不寿，慧极必伤，你我不如淡淡看雪一场。”你说呢？ 

 

 

有幸被你爱过和伤害过的人们，你们也只是你们，任何一个微小的尘埃都将被当作是一个渺小的个体而独立存在。若我不喜于你，则请你忘记如何忧伤。若你曾恩惠于我，我必会于零落星辰的泽夜用力怀念。但若你要以一种故做高傲的姿态来炫耀或是哗众取宠，我也必会心怀感激地极力配合你的高调和乖戾。孤独的人是可耻的，歇斯底里的人是可怜的。若有一日你变做哑巴，则必将是哀埋于了不可言说的自我假设和极度恐慌，或是有染于了太多的秘密——随便哪一种，都会在被设定于苍老的年岁里，自责并懊悔。你们也是，我也一样。

——乱七八糟的这些大道理，看的懂便轻微点头，不懂也做罢。无关痛痒。 

 

有些事，经历过也未必不好。那些经历，也可算做是特别的了。  

 

 

       

 

我的自私无可救药，我的借口让你受不了，

我却知道，你的爱不会减少。